Я точно псих. Который раз я уже открываю свой дневник и начинаю писать. Потому что держать в себе это... Нет, я разрываюсь от боли на части. Я не могу терпеть... но я терплю. Сказать, что мне плохо? Ха, смеетесь? Смейтесь. Я уже забыл, что это такое - смех. Я хочу его услышать. Он правда такой звонкий? Он правда часто ласкает слух? Правда?! А я забыл. Я помню только боль. А она меня кое-чему научила - улыбаться, когда больно. А еще... учит смеятся, когда на душе... да слов не хватает.

---

А теперь я сломлен. Мне больно. Больно не потому, что у меня чо-то случилось, а потому что я впитываю в себя их эммоции. Мне больно. Сердце сжимается. Я как губка. Не переношу, когда дорогие мне люди страдают. Причем реально страдают. И причины - не идиотские, а очень серьезные. Я задыхаюсь от чувств. Спасите!!! Хочется закричать на весь мир.... А слов не нахожу. И все равно это не помогло бы. Я исчезаю. Просто исчезаю. И все меркнет... темнота... и объятия... холодные, как сама смерть.

---

А бедный псих сдался. А бедный псих счастлив. А бедного психа дома оставят. =Ь Всем назло иду к цели.

---

Мне сказали, что если я не напишу алгебру на 5, я домой могу не возвращаться. Кто приютит бедного психа? Я очень смирный и послушный, много места не занимаю, могу жить на болконе... Но пока я один, в полной тишине, почти сполз на пол от неописуемой жары в +40, без ветерка, хотя все окна раскрыты.

Ну, пойду прощаться с родным домом.

---

Еще на один день - еще один шаг к экзамену. Делать обсолютно нечего. Вчера в 23 мне кольнуло готовиться. Я точно псих.

Один день, четырнадцать часов, три минуты и тридцать пять секунд, а потом – ничего

Не знаю, насколько глуп был мой поступок, но что он был глуп – это уж точно. Но ничего другого мне не оставалось. Что же еще делать, как не идти к нему, когда все становиться так? Конечно, можно было бы немного подождать, может, все как-нибудь стало лучше… но нет, я ждать не мог, мне надо было с ним поговорить. Я постучался, но никто мне не ответил, тогда я приоткрыл дверь и то, что я увидел, чуть не решило меня сознания.

На кровати, с ножиком в руке – обычным столовым ножиком, которым режут хлеб, сыр, помидоры и другие продукты – сидел он. Я чуть не сел на месте, когда увидел его.

―Ты что, совсем сдурел?!

Я бросился к нему. Он повернулся в мою сторону, такой хрупкий, совсем юный. Его лицо было мокрое от слез, невольных слез, которые все не кончались, хотя прошло уже несколько часов, долгих часов боли. Он весь дрожал. Бледный, с красными глазами, он производил не самое лучшее впечатление. Если бы я его не остановил вчера, он бы тоже был мертв. Но я задержал его, и теперь он сидит у меня в комнате и плачет. Плачет потому, что пустота в сердце не наступит еще долго, а пока ему больно. Боль потери, боль от беспомощности, боль от одиночества.

―Эй, не надо, - я сел рядом с ним и, мягко сжав его левую руку, взял у него нож, - ты ничего не сможешь вернуть. Я знаю, тебе больно, но ты должен жить. Должен, ты это понимаешь?!

Я знал, что мои слова ему не помогут, но не знал, что ему еще сказать. Я не знаю, что надо говорить, когда человеку плохо, а сейчас случай такой, что я вообще растерялся. Что говорить? Как себя вести с ним? Что делать?

―Я… не… хочу… жить…

Его голос дрожал так же, как и он сам. Я знал, что он не хотел жить, но я должен был удержать его. Удержать и не жать упасть.

―Прекрати, - я приобнял его и немного встряхнул за плечи, - ничего не вернуть. Ты жив и должен жить. Жить ради них. Они хотели, чтобы ты жил и был счастлив. Я знаю, тебе будет больно, тебе сейчас больно, но ты должен жить. Жить ради них, жить за них, жить потому, что они так хотели. Жить, потому что они тебя любили.

―Не хочу я жить! – он вскочил с кровати, сбрасывая мои руки со своих плеч. – Не хочу я жить без них! Я должен был погибнуть с ними!

Он упал на колени и зарыдал. Я никогда не видел его таким. Он винил себя во всем, что произошло, хотя не был виноват.

---

Я заболел. Я реально заболел. А завтра переться на консультацию. Как всегда я в полной жопе. Так давайте радоваться жизни

---

тоже про ро чтоли написать?!))) сперто из сообщества по любимому рагнароку

Войне за империум посвящается



Пронёсся в Рагнароке слух,

Средь всех окрестных лавок:

Кто слаб - получит сильных плюх,

А кто силён - то замок.



Опасны замка подземелья,

Там злые монстры рыщут,

И нет там никогда веселья,

Лишь злые ветры свищут.



Собралась под ворота замка,

Толпа накачанных героев,

И стали хвастаться, гордиться,

Оружьем, гильдией, собою...



Там десять рыцарей отважных,

Идут чеканя звонко шаг,

Там фейерверк над парапетом,

Устроил развесёлый маг.



И барды музыку играют

И всюду раздаётся смех

"Сегодня мы захватим замок"

"Сегодня ждёт всех нас успех"



И вот дан старт, открылись двери,

Все сразу кинулись вперёд.

А за дверями звери, звери,

Похоже кто-то тут умрёт.



Сквозь толпы монстров пробиваясь,

Редела буйная толпа,

А те кто громко похвалялись -

Лежали тихо у столба.



И вот дошёл, один остался,

Последний выживший герой.

Рукою он за бок держался,

Что был пробит шальной стрелой.



Он подошёл, вздохнул устало,

Схватил оружие своё,

И начал бить он имп кровавый,

Чтоб отомстить ему за всё.



И имп не выдержал - разбился,

И голос с неба доложил:

"Ты молодец! Ты так трудился,

Ты этот замок заслужил!"

---

Давно не было меня тут. Дела. Точнее завал... экзамены... Психам положено сдавать экзамены?! Кто это придумал!!! А еще... трудно улыбаться, когда на душе камень... а приходится. Вчера мне снова задали вопрос - "Что ты куришь? Я тоже хочу!" Я посмеялся. От души. Почему как только у меня хорошее настроение, все принимают это за перебор спиртного или черезмерное курение?

В наушниках отчетливо слышно, как заливается очередная группа с очередной песней. Аматори. Нравится 3 песни... Остальное... хм. Все больше и больше понимаю - этот мир не для меня.

---

нашел, тронуло

"Я никому не нужен." Обычно означает, что не нужен кому-то конкретному. А те, кому нужен - пошли они ...

"Мне плохо." Ага, понятно, а кому сейчас легко.

"Нет, мне очень плохо. Мне таааак плохо." Не, тоже не пробирает.

"Мне хреново. Как же мне хреново." Да так любой похмельный скажет.

"Кто бы знал, как же мне..." Ага, ну еще бы, тебе хреново как-то совершенно по-особенному, понятно.

"Я себя ненавижу." О, да! И сейчас, исходя ненавистью, накормишь себя вкусным хавчиком, снабдишь сигареткой и посадишь жж читать.

"Я последний урод." Забыл про день рожденья мамы?

"Не хочу жить." 16 лет и первая несчастная любовь. Кто так ни разу не думал?

"Я хочу умереть." Редкие безумцы тихо умирают, а куча народу только громко и красочно расписывает это желание.

"Мне незачем жить. Моя жизнь не имеет смысла." А это кризис среднего возраста. Так говорится, когда проблем реальных-то и нет, а вот что-то как-то не так.

"Жизнь не удалась." Смешно. Сколько лет тебе, чудище?

"П**дец. Это п**дец." А это, как правило, завал на работе или сессия настала.

"Мне страшно. Так страшно, что хочется кричать." А стесняюсь.

"Меня больше нет." Нелепая фигура речи.

"Мне так пронзительно больно. Эта боль не уйдет никогда." Какая патетика.

"У меня отвалились крылья, у меня навсегда потух взгляд." И какое самолюбование. Кто ж сотворил с тобой такое, бедная девочка? Кто посмел надругаться над таким чудом?

"Это невыносимо." Пока выносишь.

"Я никогда не буду счастлива. Я никогда не выйду замуж. У меня никогда не будет ребенка." И для человека с такой трагической судьбой я неплохо держусь. Величие и торжественность.

"Я не буду писать о том, как мне плохо." Собеседники, видимо, должны включить воображение. И заодно проникнуться силой вашего духа.

"Никогда и никому в мире не было так плохо, как мне сейчас. Вы не можете себе такого даже представить." Действительно, куда нам.

---

Смотрю в окно... гроза. Яркие вспышки почти рядом, они разрезают небо на две части непонятными узорами. И полная тишина... только грохот, резкий, прирывистый...

---

Просто валюсь с ног... Никогда так не уставал... Сегодня выпустили на полчаса. Задыхался на улице... Просто непривык... Отвык.... Завтра узнаю, сколько мне находиться в больнице. Надеюсь, недолго.

---

Хочется... найти что-нибудь. прижать к себе и больше никогда не выпускать. Лежал и смотрел в потолок - как все однообразно... Даже нечего сказать...

---

Болит голова. Я начинаю все вспоминать. Только вот понимаю - я одинок. Никто никогда не скажет мне - держись, я с тобой. Только презрительно посмотрят в мою сторону... Псих. Да, я одинок. Да, мне от этого плохо. Но ничего не меняется.

---

Однопалатники разбили окно. Влетело, конечно, мне. А я не удивлен. Почему-то я привык. Как и к тому, что от меня много не требуют - просто покорно принимать свою судьбу. Что я и делаю. Последние 16 лет. Снова воспоминания... Пытался днем уснуть. Не мог. Каждый раз закрывая глаза, я слышу крики. Хочу разучиться спать...

---

Разбудили. Хочется снова лечь и уснуть. Мне снилась... мать. Да. Я не видел ее лицо, но знал - это она.

Врач стоит и смотрит на меня. А я даже не хочу поднимать глаза. Я хочу отсюда вырваться. Очень-очень хочу...

---

Пошел дождь. Я не привык наблюдать его за стеклами палаты. В окружении людей, действия которых мне непонятны. Небо такое серое, что кажется, вот-вот и будет ночь... Нет, она уже наступила. Во всяком случае так кажется. Так хочется выйти на улицу... снова пройтись под дождем... Снова? Как трудно жить, понимая, что ты ничего о себе не помнишь....

---

Сегодня, в 11, я оказался здесь. Что я могу сказать - здесь неплохо. По карайне мере, пока что. Как только я вошел - врач одарил меня "теплым" взгядом. Да, думаю, весело мне предстоит жить тут...